母が去る一月二十三日に永眠いたしました。 皆様にはどうぞよいお年をお迎えください。 向寒の折、ご自愛のほど念じ上げます。

来月２５日前後に地元帰ります。お暇な人は遊んでね。

昨夜は緑茶、今夜は紅茶一杯で夜も眠れず。 カフェインが全く駄目になりました。

昨日からカメムシに潜伏されている。追い出そうとすると高速で姿を消す。どうしてくれよう。

「飯を食うぞ！」と思った時に限って、胃が「そんな気力ねーよ」とかぬかす。もっと頑張れよう。しかし、今日はチーズをがっつり食った。ガルボゾラ、うまー。青カビ生えたカマンベールって感じです。寒くなったので、また猫に温めて貰いに動物園に行くと、…

夜道を歩くのが好きだ。人も車も少なくて歩きやすい。昼の街並みにはない何かがあって落ち着く。高校大学の頃は、月が綺麗だなとかそんな理由で一時間くらい夜の公園をぶらついたりしていた。大変に不用心だった。 ぼーっと歩きたいなあ。

こんくらいやる気ない

喪中で年賀の挨拶も必要ないし、実家のごたごたに引きずられたくないので、今年の正月は里帰りしないことにしたのだが、それを父にまだ伝えていない。へこまれるんだろうなー、やだなー。ご機嫌伺いのメールも最近してないや。もうめんどくさい・・・。

最近、物を読むときに舌がつかえがちなので、リハビリと暇つぶしに源氏の音読をやってみた所、非常に口が回らなかった。特に敬語表現がつかえるつかえる。いかんなぁ。

当たり障りのない会話を、ボロを出さずに続けるのは骨が折れます。

夏までは辛くても無理矢理やらなければならないことを何とかこなしていた。 それが終わって、張りつめていた糸が切れてしまった。家族に甘えて、出来ることだけしていたら何もやらなくなってしまった。現状に対して不安はある。また最低限、元のレベルで社会…

ほったらかしていた髪を切ったのだが、うまく注文が伝わらず出来上がりがイマイチ。見た目は良いのだけれどあまり嵩を減らさないでくれと言ったのに、「結構、量がありますねー」と、がすがす削られた…。まとめにくくてイラっとする。

寒かったので動物園でぬくもってきた。最大積載数４匹。

『よつばと』の八巻で、御輿行列の先触れにいるのが天狗と呼ばれていた。 以前見た祭りの行列にも似たようなのがいて、その時は猿田彦だと思ったのだが(古事記的に巷の神かと)、氏子さんたちには天狗なのかもしれないと思い直した。 地元の祭りで天狗らしき…

体脂肪率がやばいのに夜遅くに甘いものやジャンクなものが食べたくなる…。朝には食欲なくなってるのだが…。

いつの間にか米大統領選挙が終わっていた。喪中葉書を印刷しようとしたら、インク切れでした。片手落ち。買いに行かんとな。 あぁ、しかも古い年賀状を喪中葉書向けのに取り替えてもらおうと思っていたのをすっかり忘れて普通に買ってきてしまった……。

周りが見えていない、と思う。何も考えずに突っ走るか、立ち止まって引きこもるかを繰返して、うまい加減が分からなくなっている。他人を見て自分を見ていないか、自分のことだけ見て他人を見ていないかのどちらかに傾く事もある。今は自分がアンバランスな…

日曜までに父親の誕生日プレゼントを選んで、届くように手配しなくてはならない。何買えばいいんだ。誕生日を祝う習慣が早くに廃れた家なので、こういうときにこまる。電話で｢おめでとう｣が無難で、気持がしっくり来る気もする……。

ちょう詰まってます。お風呂場で掃除用のブラシを見て、顔をガリガリこすりたい衝動に駆られる。風呂上がりに大人しくピーリングジェルでこすりましたが。しかし、顔掻いたり毟ったりが止められない…。

今、一生懸命自分に言い聞かせている。周りの人が立派に頑張っている中で、何も出来ない自分、頑張ることから逃げ出したくなる自分から、変わりたいと思っている。 そのために休養期間を貰ったんだ、今は何もしない事が仕事なんだと思うけれど、拙いなりに頑…

おばさま方に可愛がられてきました。 体力落ちてる分、かなりハードでした。動きも難しいし。巫女舞なんて体操だと思いました。明日うごけないやも。

肌が荒れまくりでどう対処したものやら。イライラしてかさぶた剥がすのから止めないといけないんだが…。昨日の日記を書いた直後に父親からメールで、「病気の原因はなんなの？詳細を教えて」と言われて、非常にストレスフルになった。愛情があるほどに、優し…

何もないと思っていたところでつまずいて、つまずいた理由がよく分からずにまたつまずく。歩き始めてもつまずいた痛みで上手く歩けない。根本的なつまずきが何だったのか、いつの間にか立てなくなっていたので分からない。 ただ、「転びやすい所だったんだよ…

ブログやSNSといったものについて少し考えていた。 なぜ多くの人がインターネット上で日常を綴るのか。なにを求めているのか。ちしきがひんこんなので、マズローの欲求階層説くらいしか思い浮かばないけれども。*1 他者と繋がりたいという点では、第三段階の…

１日出歩いたので、１日引きこもる。疲れたので出来るだけだらだらする。悩み事を打ち明ける手紙を書いていた。油断すると文体が太宰になる。

ＴＶで「フラガール」をやっていたので、という訳ではなく、講座で文化ホールに行ったらフラダンス教室をやっていたので衝動的に「とりあえず１ヶ月」という感じで。 おばさまに交じって体力つけたいと思います。

やることもそのために必要だろうことも分かっているのに、ひよひよしている。ぺっとり。

家庭とは再生産の場ではなく感情労働の場である。少なくとも「家族」を維持しようとする場合においては。

帰省します。

修論が終わってしまった今、ここをどうするか迷っている。このまま続けるか、ただの日記を他につくろうか。 生存報告＆愚痴吐きの場は必要だろうと感じている。個別に連絡を取っていないので、外界と切れるようでブログをなくすことには少し抵抗がある。 も…